Jo que si es deuda.
Desde que te dije que te mandaba algo para el consultorio,
lo menos debes de haber sacado tres o cuatro discos.
Hola, Belén, soy Nacho
El otro día fui con mi
hija de 5 años a un cuentacuentos, en realidad una
cuentacuentos, argentina ella, que contó a los niños una
historia sobre parejas distintas, sobre su propia vida,
separada y con una niña y un ex que no quiere ver a su hija.
Habló de parejas de dos padres, de parejas de dos madres...
en fin, una sesión a la que si llega a asistir Ana Botella
quema el local ante tanta pera y tanta manzana.
El caso es que la
cuentista (así se autodenominó ella) preguntó al respetable
si conocía alguna pareja con los padres separados, a lo que
mi hija, sin pestañear, levantó la mano y dijo "sí, mi
padre, que está ahí detrás". Aparte de la carcajada
generalizada, yo me sentí muy orgulloso de que ella haya
asumido tan estupendamente su situación y la explique sin
prejuicios ni estupideces.
Total, que ya estoy
definido: separado y con una hija.
Y viviendo con una
separada (Ana, you know). Que tiene dos hijos, cuya custodia
comparte más o menos a pachas con su ex.
Y de ella va la
consulta.
El padre, marino; la
madre, S/L que se ponía antes en los cuestionarios. Si hay
alguien que merecería el puesto de Secretario de Asuntos
Sociales en los EE UU, esa es doña Rosa, también denominada
el tifón Rosita. Fraga es izquierdista tendencioso comparado
con esta talibán de sus cosas.
Entre esas cosas,
claro, la unidad familiar. Tan bien, tan bien educó a sus
tres hijos que el primero que se casó fue el pequeño, a los
16 años, con una hija de la que su abuela renegó y a la que
se negó a ver durante unos cuantos años. Este joven tuvo
otra niña, esta ya sí buscada, y al cabo de unos pocos años,
se separó y ahora vive en pecado. Después se casó la mayor
(y protagonista de esta consulta). Menos mal, las cosas
mejoran: boda en los Jerónimos, con todo un abogado que gana
pastizales, piso en Arturo Soria y dos hijos estupendos que
van a un colegio privado.
Las cosas siguen
mejorando, porque la vivalavirgen de la mediana, que había
decidido dejarse caer por Australia para vivir con su novio
australiano, decide volver a los madriles y ligarse a un
potentado francés, con sueldo millonario y comprarse piso en
la alamedadeosuna y tener dos hijas preciosas (y camino del
tercero).
Pero hete aquí, que la
familia perfecta de su hija mayor empieza a hacer aguas; el
marido pasa de ella, ella se deprime hasta el punto de tomar
antidepresivos estando bastante embarazada, ella se toma
demasiadas pastillas para dormir una noche y ella,
evidentemente, necesita ayuda que no le presta, desde luego,
su marido y mucho menos el tifón Rosita.
Decide que pasa de su
vida perfecta, de su marido perfecto y de su círculo de
amigos perfectos... y si no la pillo a tiempo, que en
general pasa de seguir viviendo, pero eso es otra historia.
El caso es que, claro,
el tifón rosita no puede asumir que su condición de madre
perfecta se resquebraje y que dos de sus tres hijos
perfectos estén separados. Menos mal que, por lo menos, la
mayor aún no ha decidido nada en firme.
Y va y lo decide.
¡¡¡Dios!!! Se va a vivir con el hasta entonces mejor amigo
de su hija y de su ex.
No, si ya lo decía
ella, ese chico me daba mala espina, siempre malmetiendo, el
antisocial, el punki, el indecente. Claro, engañando a su
mujer y engañando a su amigo. Y la tonta de mi hija que se
va con él.
Pues hasta aquí hemos
llegado. A partir de ahí yo pierdo el nombre y me convierto
en el gusano infecto. Tampoco es que me importe un carajo
esto, pero lo peor es que reniega de su hija, le desea no
haberla parido nunca y le dice que, por ella, está muerta.
Y, por supuesto, tiene mejor relación con el ex que con
ella.
Tanto es le cariño
mutuo que se profesan en la actualidad que si el día en que
el tifón rosita pase a mejor vida coincide con un bolo de
elecán, no habrá duda en qué vestido elegir para el
concierto.
Y ahí va mi consulta:
¿conocéis a algún grupo de integristas (me da igual si
islámicos o no) que pueda aportar bate de béisbol para un
encargo? Y en caso contrario, ¿se te ocurre algún productor
al que venderle esta triste historia para un culebrón?. Y en
caso contrario, el disco siguiente a Discazo, ¿podría
incluir alguna letra reivindicativa contra
madres-decimonónicas-amargadoras-de-vidas y contra abogados-guais-con-sueldazo-estupendo-que-quedan-bien-hasta-con-su-puta-madre?
En fin, me alegro de
haber podido soltar toda esta morralla ante una eminencia
psicomusicológica como tú que, confío, me sabrá ayudar.
Siempre tu primer fan
(seguiré dándote la entrada en regulínregulán),
jorge
(en lo que publiques de
la consulta puedes escoger dejar los nombres tal y como
están o cambiarlos para evitar posibles, aunque
improbables, efectos colaterales)